這兩天把《看見》看完了。空閑時，整個人窩在椅子裏，曲腿，把書放在膝蓋上，看到天光漸暗。一擡頭，脖子微微酸疼。
起身喝水時，滿腦子只想著「真相常流失於涕淚交加中……」這不是印象最深的一句，卻只記得這句。之前從沒關註過柴靜，看了很多年前的視頻，是我想象中的她。
—————————————————————————昨天——————————————————————————————
昨天寫完上面這段話，一可來了。慵懶地把小書包放到我的椅子上，哼哼唧唧的要我幫她查考研信息。我心裏無奈，卻心甘情願。盯著屏幕裏密密麻麻的字，眼睛生疼。
她說：婧，我覺得我自己都不會做事情了。
我笑：你不是不能自己做，你是依賴別人依賴慣了。我心想，也不知道自己這樣幫你對不對。
又聊了好一會兒，眼睛時不時盯著手機屏幕，可笑，就在那時我居然還期待著他會把電話打進來，像往常一樣先頓一下嗓子然後柔聲的說聲「餵」只是電話來了，卻不似往常。
掛掉電話，沒覺得多難過，不知道心裏在想什麽。想起來一個主持人問演員，等待的時候都做什麽，他說「放空」
回寢室，一片漆黑，眼睛適應不了黑暗，走路有些不穩。關電腦的時候，覺得自己有另一件事情要做，拿杯子的時候覺得自己有另一件事情要做，我開始恨那一件未知的事件，把我的心懸在半空，無處著落。爬上床的時候才感覺自己微微有些發抖，像經歷一場生死逃亡後，因為疲憊恐懼和後怕的顫抖。只是，我不知道這顫抖因何而來。小不點的時候，和小男孩子吵架，吵不過他的時候，我就是像現在這樣。不哭，沈默，看不到的輕微顫抖。
那天和一可做測試，裏面有一道題， 當結束一段刻骨銘心的感情時你會，我選擇的是，日子總要過，時間會沖淡一切。其實我心裏就是這麽想的，只是我知道，這日子，也太漫長了。就像爺爺整日蓋著被子躺在床上，望著幹巴巴的屋頂，我問他在想什麽。他定定的看著我說，小婧啊，爺什麽都沒想，爺就覺得，這日子太漫長了。
現在才明白，爺爺是不知道日子該如何過下去了。
躺在床上，心裏憋得透不過氣，找朋友宣泄，我是習慣了偽裝了嗎？在我信任的人面前也說不出真心話了。明明壓抑沈悶的心情，偏偏換成了輕松的語調，這偽裝，讓我更加難受。我一直說，我做錯了事。大概我已經習慣了一個模式，不管出了什麽事情，嘴上先怪別人，心裏罵著自己。我想，在別人說我不對時，我不能立刻給出合理的反駁或解釋，那就是我的不對了。但是，我一直不知道自己究竟錯在哪裏。在假象面前，像得了失語癥，茫然無措，啞口無言。我是個被蒙在鼓裏的人，任由別人推搡來去，始終不解其意。
那些用來宣泄憤怒的語言，句句像一把尖刀深深割進肉裏，我憤怒的不是別人誤會我，是用語言傷害我。那語言，令心刺痛，令人恐懼，像兒時趕不上的列車和時刻拿著刺刀追殺的日本人，日日鉆進夢裏，修煉成一輩子的魔。更痛的是，這語言，來自我以為最親的人。
我對自己憤怒，柴靜說，憤怒是對自己無能的痛苦。我恨自己，不能聲嘶力竭的哭。
那段委曲求全的卑微時光終將告別，一直以來，我背負了一個沈重的包袱，以為裏面裝有美好的未來，幸福，和能想到的所有價格美好事物，於是遲遲不肯放下，有誰願意丟掉自己珍視的東西呢？今天一可突然發來信息說，婧，你說的對，我們背不動的包袱，上帝就不會把它丟給我們。或許，我真的背不動了吧。
早上起床的時候，心砰砰跳個不停，像是要從身體裏蹦出來一樣。大連的清晨，天灰蒙蒙的，好似經歷末日浩劫之後的景象，透過窗子空氣裏發黃的汙濁世界，令人拾不起一點希望。下午回來的時候，一路上，天空突然放晴，陽光暖和，風一下子變得溫柔。
溢華說，天空明亮了，一切都會變好了。我心裏隱隱一顫。
我跟溢華說，你看，路邊的烏鴉那麽大個兒。
她說，那是喜鵲。
想起一個人說的一句話，有些日子裏，你一覺醒來，諸事完美。這樣的日子終究會來，終將存在。
願，一個悲傷的時代，至此，結束。
唱詩班的歌聲穿過一排排長椅和低下頭的懺悔聲。我有罪，我沒懺悔。
這本身就是一種罪。不奢求寬恕，也不渴望救贖。只想認清，究竟何為罪。幸好，這是一場舟車勞頓的知足。
你莫名其妙的有了一種整個世界都暗了的感覺，其實，你明白那是一個事實，一個旁人都無法回答你卻都會安慰你的事實。你說說，哪一個悲傷沒有個理由，莫名的？呵，那只是不願說出口。
好幾日，想從一個謎團裏掙脫出來，最後，放棄了。你選擇忘記這個解不開的迷，假裝一無所知，沒有痛苦，樂樂呵呵。可生活中總有那麽些人，大概是看你過得快樂了，便要當眾揭開你的傷疤，而你能做的，就是假裝不痛。
清明節的第一天，睡個懶覺，醒來時，陽光正好，沒有期待，沒有失望。有些日子裏，一覺醒來，諸事完美，這樣的日子，終於來了，悠然心會，妙處難君與說，親身體會，方解其樂。
那些別人默默為你做的，而後被你發現，總覺幸福。你終於知道，他不是為了讓你知道他的好而對你好。純白的時光裏，有我，有你，足矣。
你已篤定，旁觀者迷，當局者清。