我上公交車之前，看到一個女人，30多歲，不年輕了，上身一件有點舊的牛仔外套，下面搭著蓬蓬的白紗裙子。
這場景仿佛是具象化的藍天白雲，廉價版那種，從我身邊擦肩而過。我在那一瞬間有種感覺，世界遠去了，沒有嘈雜等待公車的人群，沒有太陽和灼燙的指示牌。
一切都變得漆黑和安靜，我在同樣安靜的池子裏，化作一尾銀色的魚，視線就集中在那個女人身上。
她是格格不入的存在，太顯眼了，顏色也不對。 她應該染成舊舊的顏色，被我或者其他魚兒，像是食人魚撕扯鹿腿那樣。
嘩啦啦，嘩啦啦地撕扯個幹凈。
這是比其他人都高明的一點，別人用眼睛記錄，我用味覺，品嘗她的那一刻，所有的滋味便濃縮在記憶裏，任誰也無法奪走。
這是我日常的想象之一。
暴力，人類個性的原始構成成分，現實中往往被理智的鎖鏈鎖得嚴嚴實實，偶爾在一些特殊的情況下露出一鱗半爪。
我從來不覺得它是獨屬於男性的特質，它更多的應該是一種普遍存在的動物性本能，以各種方式表現出來，不單單指肢體沖突。
我曾經寫過一篇跟貓有關的小說，故事的主人公是一個男人，每天去巷子裏餵貓，在那裏遇到了一只渾身看不順眼的貓，他數度想要弄死它。
這篇小說的靈感是我與我家貓日常相處中得來的，說起來有點矛盾，我愛我的貓，但在很多個瞬間，我有傷害它的沖動。
貓是很矛盾的動物，集柔軟、嬌小、聰慧、愚蠢於一身。
幾乎沒有一只貓的性格是相同的，每一只貓的個性都很奇妙。當我將它們撈起來放在懷裏，鼻子埋進毛呼呼的小肚子時，我心中即湧起柔情，也出現暴力。
我不止一次想過那柔軟得不可思議的小身軀被剖開的樣子，精巧的內臟整齊排列，血液是粉色的，肌肉是透明的，它們是被寵愛的造物，死後的樣子也與凡間不同。
對我來說，美和愛有時候更像一種沖擊性的暴力，讓心靈陷入一種暫時性的迷狂。
這有一點好處，就是我只會幻想，絕不會付諸行動。我很清楚邊界的兩邊代表著什麽，因此有些事情可以模糊，有些事情，不誇張的形容，我寧願自己死也不願意虐!殺任何一只小動物。
不用拿底線什麽的來形容我，只是相比較而言我更能接受前者。這是一種對自我的認知，我知道自己絕不會成為那種人，所以我反而能坦然地談論內心的感受。
人類情感的多面性太讓人迷惑了，如果用主流的觀點進行分析，你可能會像被關在籠子裏的恐龍一樣難受。
愛、憤怒、仇恨、失望、無奈，你該怎麽去一一分析這些情緒，把它們從爛糟糟的混合容器裏挑揀出來，還要保證分離得幹幹凈凈。
完全做不到，無論如何也做不到。
你的前半腳掌粘著濕潤清涼的草地，後半部分就註定要承受烈火的灼燒，中間曖昧的灰色地帶永遠不會消失。
我是什麽時候察覺自己不算是個好人?
我也不知道，不過現實中的人總是蠻喜歡說我溫柔體貼，看著乖巧文靜的。
而他們肯定想不到我在網上都寫些什麽鬼東西。
我們很容易被欺騙，有時候是別人有時候是自己。我不是個好人，但我可以成為別人眼裏的好人。
比如今天下雨，我拿著傘從學校的澡堂裏出來，帶了一個沒傘的學妹回她的宿舍樓，女孩的身體暖烘烘，纏上手臂的動作自然而親昵，仿佛一只沒戒心的小動物。
到了宿舍樓之後，她很感激地謝了我，這時在她眼裏我就是個好人。哪怕我本質上不是什麽好東西，可記憶固定的一瞬間，只要以後不遇到，好人的形象就會成立。
我也不算壞人，但我完全有作惡的能力，只要我想，我可以給一個人造成相當大的痛苦，用各種方式。
這是人性中很奇妙的地方，善惡一瞬，天使惡魔，小醜看客，我不斷地轉換角色，去窺得情緒背後隱藏的秘密。
整個過程痛苦而愉悅，你會發現很多感受都是新的，驚喜加驚嚇地了解自己是個什麽狗東西，另一方面，你缺少休息和安全區。
人如果能陷入一個普遍性的情緒區域的話，會很安逸。這比我現在所處的情況要好，想得太多經常讓我感到痛苦，如果有的人情緒接收器是大象皮膚，我就是大象鼻子神經末梢賊多的地方。
我十分容易被影響，糟糕與美好三比二，且前者的感受更容易放大。
我也很難建立一段關系，感受不到關系中斷後的痛苦和不舍。不過你要是和我交往還是蠻爽的，我算是個比較好的傾聽者，因為我知道大多數人都有相當旺盛的表達欲，雖然如果你說得無趣我會努力裝作感興趣。
我真不是個好人，勢力又兇殘，但知道之後我反而很開心，仿佛我之前就是一副沒擦幹凈的畫，所有人都以為畫中的我捧著一束花。
然後有一天有人擦幹凈了畫，說:花其實是人頭。明確自己的存在，明確自己的情緒，沒有比這更讓人喜悅的事情。
我愛她，我扼住她。
我恨她，我撫摸她。
這並非矛盾，而是真實的我。